如果，这是一个故事。故事中的人物可以互相调换。就像孩子们玩得游戏，天黑后，可以各自离去。那该多好。。。。

从小我就是一个很容易孤独的人。有时候虽然身边挤满了人，我也会觉得寂寞。我甚至觉得自己生活在另一个空间里，因为没有任何人可以靠近。。。。

父亲的离开渐渐让我明白，这个世界没有一个人可以让你永远去依赖。从那以后，我开始不相信一切，包括我自己。。。。。

如果说，一个人。在喜悦的时候没有笑容。在伤心的时候没有眼泪。那是因为她在情感上有着残缺。可是如果当一个人沉默不语的时候，并不是在思考什么，她只是寂寞。。。。

我也想天真。自由自在，我行我素的过我自己的人生。可是现实却让我天真不起来。因为现实不完美。在那个曾经几度迷失自己的城市里，我终于懂得了该何去何从。也是在那里，将我心中最后一丝对爱情的期望，都磨灭了。。。。

我不相信爱情，因为我知道这个世间没有永恒的爱情。虽然我不期待永恒，但是也无法去相信那不知所谓的爱情。因为无论是现实的爱情，还是完美的爱情，都是徒有虚名的。苍白的生命，要如何沉浸在那些苍白的爱情中呢?不是不期待爱情，只是不想再去为了爱而等待。。。。。

我不能说来新加坡留学，只是为了想要忘记以前那种醉生梦死的生活。但是在这里，我至少脱离了以前，那个纸醉金迷的生活圈子。摆脱了那束缚身心的痛苦，过回了正常人的生活。至少，现在的我想要记住我的人生。而不是逃避，更不需要麻痹自己去忘记一切。我更不能说出国留学，就是为了想要逃避情感的纠缠和那些感情的债，以及伤害。但是现实的社会和人们的虚伪，将那些曾经挣扎过的喜悦和狂热都磨灭了。。。。。

故事，要从我离开长春后开始。。。。。
天空，是什么颜色的呢？也许它应该是蓝色的吧。因为它原本就是蔚蓝的。可是我的天空，却是灰色的。所以那些在灰暗天空下成长的人，注定要与那些在蔚蓝天空下生活的人不同。当天空，失去了它原本的色彩。你就无法确定它是否依然存在。。。。

大海，是什么颜色的呢？也许它应该是和天空一样颜色的吧。至少在别人的眼中是那样的。可是为什么我看到的海，却是那样的暗淡和混浊的呢？即使，它再怎么样的变换，也无法让我看清楚它的样子。更无法带走我曾有过的伤害。。。。


「chapter_02」

2004年我来到了新加坡。与其它留学生不同的是，我不仅是为了留学而留学。更多的，是想忘记过去。重新来过。我仅仅是想要过回平淡的生活，简简单单。不想再迷失了自己。可是我依然没有什么目标，有的只是无尽的迷茫。。。。

离开的时候，我没有告诉太多的朋友。我曾经在心里对自己发过誓，离开长春以后，绝对不再谈感情的问题。因为当初离开就是为了逃避。

而离开的时候我才发现，自己能带走的，也只有这么多。

新加坡潮湿的空气，压抑得令我窒息。我也想过放弃，但是为了那些爱我的人，和我爱的人。我只好继续。。。。

没有眼泪，因为有些泪是流在脸上，而有些泪，是流在心里的。我开始学会用笑容来掩饰一切。虽然我笑了。但是我知道，我一点都不快乐。。。

我是一直都是一个不容易让人心疼的女孩。我不需要谁的关心和呵护，也不需要任何人的约束。我就是我，不属于任何人，或是任何地方。。。。

曾经沧海的一切，让我不再去期待什么完美的爱情。也许爱情对于我来说，只是一颗水晶苹果。华美而不实。在反复的进退间，早已经斑驳残破，把我的手心划得鲜血淋漓。破碎也是必然的，只是有的人得到的多些，有的人得到的少些。而我注定是要被它刺伤的那一个。。。。

可是就在我心如止水的时候，却遇上了俊。。。。

我从来没有想过我和他之间会存在什么爱情。就算有，也仅仅是好感。所以说，我们之间的一切都是清白的。因为我想平凡的过我的生活。可是当你越想平凡的时候，就越是无法平凡。也许当我遇上他的那一瞬间，一切就已经注定。所以，无论你怎么样的逃避或是放弃。一切都还是那样理所应当的发生着。因为生活在继续，生命在延续。。。。

我不知道从什么时候开始，我居然会变得如此的冷漠。变得什么都可以不在乎。是因为心中有着无法愈合的伤口吗？还是因为厌烦了那纠缠不清的是非？还是因为曾经在乎过的太多，但却没有一个是值得的。

可以说我们的相识，是偶然的。而我们的故事，也只是这偶然中的必然。。。。

而我们的关系还是那么的简单。我也从来没有期待过什么。因为，他有女朋友。。。。

后来，在那个海边我们相遇了。夜幕下，那片海就如同一块波澜的水晶。折射着皎洁的月光，闪闪发亮。然而，面对着这样的一片海，这样一个男人的告白。我却无法给他任何的回应。。。。

直到那时，我才发现。我对爱情，早就已经失去了勇气。我并没有想过，要不要去接受他的爱。相反，我考虑更多的，只是该如何的去逃避。至少，在自己还没有爱上他的时候。我怕自己爱上任何人。那对我来说，是一种劫难。。。。

也许一切的一切。只是因为我失去了安全感。。。。

我单纯的以为，他只是一时冲动而已。我告诉自己这不是爱情。只是他一时的忘怀。

我记得，曾经有人说过：“女孩，如果当一个男孩为你哭的时候，请拉住他的手。”可是，当他再次出现在我的面前。当他温热的泪水，在我的手心渐渐失去温度的时候，我却没有勇气去拉住他的手。我甚至怕看到他那模糊的双眼，和那颤抖的声音。但是却抑制不住内心悸动和狂热。。。。

可我还是坚决地放弃了他。放弃了这还没有开始过的感情。我跟他说，就当我们没有认识过。你过你的生活，我过我的生活。。。。

我知道感情的事，是不可以轻言放弃的，否则就对不起自己。但是这也是唯一解决的办法，我别无选择。我觉得我们既然没有什么情感基础，也就不会给彼此带来什么的伤害。可是就是因为我这样的无心伤害。使他与学校的老师吵了起来。包括她。。。。

他们分手了。我不想说那与我有任何的关系。因为由始至终，我都没有想过要继续。我不想介入他和她之间。我不想卷入什么是非之中。。。。

手背是我，手心是她。究竟是我上错了车？还是他下错了站？也许生活只是在无意间戏弄了有心的人。。。。

我知道风筝的自由，只是在于你不断地放手和退步。然而，那美丽的风筝。自由的让人心疼。我不知道他们之间还残留着什么。但那毕竟是两颗曾经纠缠过的心。我知道，她还是爱着他的，她只是选择了另外一种方式。。。。

我消失，我离开。我以为，过一段时间，他就会冷静下来。。。。

我以为，我和他也只是这样了。恍惚间，有种如释重负的感觉。我不知道是为了什么。因为我只是分不清楚，我们之间到底是暧昧还是爱情。。。。

而就是在那个夜里，他和她一起，来到我的家里。另我不解的，只是她对我们的成全。而我已经决定放弃了。所以就应该让自己洒脱一些。有些事情，还是错过的好。因为错过了，就不会再有伤害。。。。

那是一个落雨的夜，他的再次出现使我彻底的迷茫了。我不知道该怎样去面对他。而我所有的坚强防备，开始不知不觉地被他一点一点的瓦解了。

在他离开新加坡之前，我们又去了那片海滩。涨满的潮水，溢满了爱。而这片海又见证过多少人的爱？多少人的伤害？我不知道，也许只有它自己知道。潮起。潮落。它就是如此的多情和忧郁。。。。

微微的海风，细细的沙。当海风穿过头发，手中握满了沙的时候。我终于明白，爱情，也许就像是你手中的沙。你越是想要抓住它，它就越是在你的指缝中挣脱。你若是将手心摊开，拥有的不仅仅是沙，而是全世界。。。。

我以为，故事只是这样了而已。但是我哪知道，正是因为他的离开，因为学校，和身边人给我的压力。让我彻底崩溃了。。。。。

我又开始逃避，因为我失去了支撑自己的力量。。。。。。

就在这时，我遇到了以前长春的朋友，鸿。。。。。。。
和鸿的相遇我已经记不太清楚了，也许人们都是喜欢把最敏感的东西深藏起来吧。。。。

我只是记得，要决定出国之前。他找过我两次，但是都让我拒绝了。现在想起来，有点后悔。假如我答应了，也许故事的结局就不是这个样子了。。。。

我出国他并不知道。等他知道的时候，我已经在新加坡了。他什么也没有说，因为他这个人的个性很奇怪。总是喜欢心口不一的说话，总是把事情反过来说。。。。

我们只是简单的聊着，他开始带我玩传奇。2天的时间，我升到了28级。我不知道为了什么。虽然离长春那么远，但是感觉跟他的距离，却越来越近。。。。

直到有一天，他跟我说，等我级别够了，当他传奇上的“老婆”。。。。

我不知道心里是什么感觉，带着些许的自嘲，我觉得很讽刺。。。。

可以说在长春的那时候，寒气逼人的他让我不对他抱有任何幻想。因为我知道，我的性格和他是合不来的。。。。

而他对我来说就像传奇上比我高出20多级的人一样。太遥远，让我更多的只是害怕。。。。

我以为这种暧昧，只限于网络游戏而已。而这也正是那段颓废日子支撑我的唯一动力，每天重复着砍怪，升级。。。。

可是，他带给我的快乐，让我渐渐发现，已经透彻心扉。。。。。

我们国际长途天天不断，视频，传奇。。。。。

我知道，虽然谁也没有说，但是心中的感觉已经很清楚了。

他真的是个很出色的男人，唯一缺点就是太大男人了。但是我知道，我已经爱上他了。。。

然而，这个男人让我体会到了绝处逢生的快乐，给了我那遥不可及的最简单的快乐。而这所有的一切，到底是谁的错？

爱，是个错。不爱，也是错。谁对谁错，真的无所谓对错了吗？也许真的无所谓对错了。

我不需要承诺，也不相信爱情。只是抑制不住对温暖的渴望。我是一个连自己都无法相信的人。我知道有些事情是永远都无能为力的，无论是面对爱情或是生活。我只是一个平凡的人，从来都是。

可是，这一切在俊回新加坡以后，发生了转变。。。。

有些事情，是在劫难逃的。即使你不愿意去尝试，它还是避免不了，注定要发生的。就像我注定要遇上他，注定要在与上他的同时遇到他。。。。

我知道感情是需要考验的，因为只有那样，我们才能体会什么叫爱情。而爱情又是怎样的呢？其实答案早就在我们的心中。。。。

可是感情也是最经不起考验的东西。。。。。

无论是怎样的开始，或是怎样的结束。开始在结束的时候开始，结束在开始的时候就已经结束了。能让我们刻骨铭心的，只是伤害。。。。

空气在凝聚，时光在流逝。流走的时间，就像点燃的香烟。即使你不去抽它，它也会慢慢燃尽。留下的只是无尽的空虚和灰烬。。。。

我有的只是更多的香烟，一根一根。填满了烟缸，填不满我的寂寞。。。。

戒不掉的烟，就像停不了的爱。因为质的不同。所以男人抽烟是思考，而女人则是寂寞。香烟总是可以给人们一些无端的慰藉。。。。

失眠。不是不想睡。只是不敢睡。因为我总是分不清梦境与现实。也许是我早就已经习惯失眠了吧。我喜欢那种凌晨期间隐隐的幻觉。感觉身边的一切开始游离。你会看透很多纠缠不清的东西。。。。

这个看似空洞的城市，实质上却是拥挤不堪。每一个人都是面无表情的穿梭着，就像海底的鱼。你永远都不知道它要游向哪里，因为它只是游着。。。。

我也只是一只鱼，而且是一只迷失了方向的鱼，我不知道我要游向哪里。因为，我已经淹死在这片海里。。。。
当俊再看到我的时候，他知道。我的心已经不属于他了。也许从来就没属于过。。。。

可是他却一再骗自己，而我也是，骗自己跟他只是游戏里的“情侣”而已。。。。

可是这时，鸿却告诉我，他喜欢上了我。。。。

我知道，事情该做个选择了。。。。

俊为我做的一切，让我觉得很对不起他，可是他越对我好，我就越觉得亏欠的更多。我只是不忍心伤害他，可是我明白我心里的感觉，那么真实，我爱的人不是他。。。

我喜欢鸿，更多的是欣赏。也许就像鸿后来说的：“我比他适合你，他太阳光了。适合那些十七 .八的小女孩。而我不一样，我比他成熟。。。。。”

俊离开了，说了一大堆的话。我只记得他说：“从现在开始，我见一个女的玩一个！我玩死她们。。。”我漠然。。。。

俊的离开，让我觉得对鸿更加依赖。因为我除了他，什么都没有了。。。。

而鸿总是对我发脾气，经常无缘无故就跟我生气。让我觉得很难过。虽然我知道，那也许是他表现爱的一种方式吧。。。。

我不知道当时怎么想的，我也放弃了鸿。。。。。

突然间没有了感情的纠缠，让我有种如释重负的感觉。可就在我以为都结束了的时候，渐渐发现，俊总是通过我身边的人打听我。比如早上让她们叫我起来上学，晚上知道我没吃饭就送东西过来，让我同学拿给我。。。。

之后，俊又走如了我的生活，而我和鸿还是以“好朋友”的方式维系着。。。。

这样的日子一直持续到，俊爆发的那天。。。。。

因为我每天只是不断的上网，和鸿聊天的时间比他要多出N倍。他说他受够了，发了顿脾气后就走了。。。。

我哭着拨通了鸿的电话，鸿对我说：“他这样的男人，根本就不配当男人。。。”之后，他告诉我，不要再跟他联系了，等我整理好自己的情绪再找他吧。我知道，所谓的“朋友”，只是我们在骗自己。。。。

俊再次出现的时候，告诉我，他想好了，无所谓我心里爱谁，只要他能看到我，就可以了。而他不会再要求我什么了。。。。

看着俊，我觉得很对不起他。我不知道我是在可怜他还是在可怜我自己。看着他胳膊上因为我们吵架而留下的烟花，我就更觉的难过。。。

之后的两个月，我和鸿没再联系。就像是场梦。柏拉图式的爱情，恋的是精神？还是自己？

可是我知道，我还是忘不掉鸿，因为我知道，他也没有忘掉我。。。。。。

人生最痛苦的事，就是因为我们会有记忆。但是最幸福的事，也是因为我们还有着记忆。即使时间久了，感情淡了，相爱的人散了。记忆也是永存的。因为我们经历的事情留下了。经历过爱情的人都会明白，如果真能珍惜所有的话，就不会再有眼泪。。。。

直到我去年回国，再次联系到鸿。。。。。。。
再次遇到鸿，是回国后的假期。。。。

而他的改变，让我觉得好象不认识他了，因为，在他身上，再也找不到以前的影子。。。。

他变了，他告诉我，这两个月他是怎么过的。。。。。

我以为，没有我他会更快乐，但是他告诉我他一点都不快乐。可是我远在珠海，他在长春，我们还是无法相见。。。。

我知道我伤害了他，所以我觉得，和他还是不要联系了。时间久了就好了。。。。

可是他却不肯放开我，他说他不会再让我轻易的离开，更不会轻易的跟我分开。。。。

我一次又一次的消失，他却一次又一次的找到我。。。。。

俊对我说：“你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你或更爱你。。。。”

鸿终于没能接受我带给他的现实，他对我说：“我说过我不会再让你离开了，没想到，我却离开了。。。。。我从来都没经历过什么完美的爱情，本以为可以在你那里找到，但是你却让我更心痛。。。。”

之后，他就醉生梦死。直到长春的朋友跟我说：“你快管管他吧，再不管他，他就快进火葬厂了。。。。”可是我的话他会听吗？而我又算什么？

俊又离开了新加坡，而短暂的假期也结束了，我又回到了这里。。。。

鸿又出现了，他对我说：“我们是好朋友，你可以说我放弃了你，但是你不能说我不爱你！因为俊，我不会再给你机会！我换了一种心态。。。。。”

然而今晚，在这样的夜里，我不知道要有着怎样的心情才算清醒。我不想再去伤害谁，当然更不想受到任何人的伤害。因为我无法了解别人的想法，正如别人无法了解我一样。。。

也许生活就是这样。所以，我对生活的要求从来不多。我也不去奢求什么，因为我知道，所付出的代价往往都会超过所得到的。你可以说，这只是一个颓废主义者的人生观。无可厚非。因为生活总是将我一步步地推到边缘。但是我并不绝望。早就轻描淡写的看清了一切，没有什么可以再令我心动。也许经历了太多，就不会再心痛。面对生活。。。。

而我受够的只是那些分离和告别！可是它却是生命中的一部分，所以我无法选择。因为生命的本身就是一次告别，当然它只是一个空虚的轮回。而我们只是在这个轮回中的过客！空空满满。满满空空。。。。